没有材料的自传（第51/137页）

带着讽刺的悲伤，我记起曾见过一次工人游行，他们大声疾呼，付出的真诚我已无法计数（因为我发现很难承认，潜藏在众人努力中的真诚是唯一有能力感觉的存在）。他们你挤我，我挤你，吵吵闹闹，是一群充满生气的白痴，呼喊着各种事情从我身边走过，而我对外界根本漠不关心。我立刻感觉到了厌恶。他们甚至不够脏。那些真正承受痛苦的人并没有汇聚成群，或如同乌合之众一样四处飘荡。那些承受着痛苦的人，只会独自一人品尝痛苦的滋味。

多么可悲的一群人啊！他们多么地缺乏人性，也从不曾感受过真正的痛苦！他们是真实的，因此令人难以置信。从不曾有人把他们写入小说，就连将之当成描述性的背景也不曾有过。他们走过，如同漂浮在生命之河的垃圾，而看着他们经过令我直反胃，同时感到一种深刻的困倦。

167.感觉的奴仆

若我仔细思考人类的生活，我根本就找不到其与动物的生活有任何差别。在不知不觉地状态下，通过万物和这个世界，人和动物都被掷来掷去；两者都拥有闲暇时刻；两者都拥有如复一日重复的完全相同的有机循环；两者在框框中思考，在框框中生活，从不层有所超脱。一直猫在阳光下打滚，然后睡着。人类在生活中打滚，纷繁复杂，然后睡着。你是谁，便是谁，没有人能摆脱这道命运的枷锁，也没有人能够挣脱生命的重担。最伟大的人钟爱荣耀，这荣耀并非个人的不朽，只是一种抽象的不朽概念而已，他们不必亲自参与其间。

这些想法经常出现在我的脑海里，我心中因而对一种我天生憎恨的人产生了艳羡。我指的是神秘主义者和禁欲主义者——西藏的隐士，还有在柱子上祈祷的隐士西门史坦拉。尽管有些荒谬，这些人确实在尝试逃脱动物界的法则。尽管行事疯狂，他们确实在抵制生活的法则，在生活法则之下，其他人在阳光下打滚，等待死亡，却从不思考。他们真的在寻找，即便是在一根柱子之上；他们心有向往，即便是在晶胞之中；他们对未知充满渴望，即便注定要为此承受苦难并为之牺牲。

而我们其余这些人则在纷繁复杂之下过着动物式的生活，如同那些没有一句台词、在台上走来走去的龙套角色，却因为可以上台享受那华而不实的庄重而心生满意。狗与人，猫与英雄，跳蚤与天才——我们都在星空下那巨大的寂静中挥霍着生命，而从不曾对其进行思考（我们中最优秀的人也只是为了思考而思考）。其他人——即承受痛苦且献出生命的神秘主义者——在他们体内以及他们的日常生活之中，至少可以感觉到神秘那魔幻一般的存在。他们摆脱了，因为他们抵制那看得见摸得着的太阳；他们无所不知，因为他们清空了自己的内心，我世界乃一片虚无。

说起他们，我几乎感觉自己也变成了一个神秘主义者，虽然我知道，当我产生奇思幻想时写下的文字乃我永远无法超越。我永远属于道拉多雷斯大街，和所有人一样。在诗歌或散文之中，我永远都是个小职员。不论神秘与否，本土与否，顺从与否，我永远都是我的感觉的仆从，永远都是那些特别时刻的仆从。在寂静无声的巨大蓝色苍穹之下，我永远都是莫名其妙仪式中的小傧相，在生活中偶尔穿着盛装，做着步伐、手势、姿态和表情，却弄不明白为什么，一直等到盛宴结束才能停止——或者我在其中的角色——有人告诉我花园后部有很多大帐篷，我可以在那里招待自己一些美食。

168.逃离自我

那些日子，一切事物以其单调将我压抑，我有如入狱之感。然而，那种单调不过是我自己的单调。纵使是昨天见过的每一张脸，今天都完全不同，因为今天不是昨天。每一天都是独特的，世界上绝无与之相同的另一天。唯有我们的心灵认定——发自内心却并不正确地认定——一切事物归于同一和单一。世界由各种参差不齐、各具特色的事物构成，然而，我们的弱视使我们看到的不过是一片连绵不断、模糊难辨的迷雾。

我想要逃离，逃离我的所知、我的所有、我的所爱。我想要动身，不奢望去遥不可及的印度，不奢望去南部各大海洋的大群岛，只是想去任何地方——村庄或荒原——只要不是留在这里。我不想再见到这些从未改变的面孔，不想再走这条路，不想再过这样的生活。我想卸下这根深蒂固的伪装，以获得休憩。我想要睡意袭来的感觉，以此成为我的生活而非休息。临海的一间小屋，甚至崎岖山坡上的一个山洞都可以满足我，但很不幸，我的意志却不能。